男性白癜风怎么治疗 http://disease.39.net/bjzkbdfyy/170917/5703047.html文：古岸云沙
其实每个人在成长的过程中，都会有一些成长的伤害，他把这叫作古老的创伤。
有一句话说得好：使我痛苦者使我伟大，所有的创伤都是成长的恩典。
在成长的过程中，每个人都有自己不同于别人的古老的创伤，我们会受到很多的伤害，比如父母、兄弟姊妹、朋友、恋爱等等，各种各样的伤害，种种的一个过程，才形成了我们今天这样的性格。
闭上眼睛去冥想，从四五岁时，与父母的互动开始，很多人都忍不住泪流满面。
闭上眼睛，站在自家的门口，我最先看到的是大雨磅礴中，脾气暴烈的爷爷飞刀砍来，刀子深深地扎在门前的大椿树上，父亲在雨水里滚了一身的泥，浑身尽湿。这一幕如今那么真切地出现在我的脑海里，就象刚刚发生过的一样。
我不知道为什么我没有忘掉，我的记忆也许就是从那一刻开始的。然后爷爷上吊死了，爷爷的死成了父亲乃至我们全家最深的伤痛。这曾经是我们一直在逃避的话题，无论是父亲，还是家里所有的人，都不愿意面对的一幕。
我不知道这对我来说意味着什么，我一直努力地让家里的每个人都感受到我的真诚，率直与爱。没有人觉得我有什么缺失，我也从来不认为自己缺失了什么。虽然事情的起因与父亲没有任何的关系。这对于我父亲来说，应该是他一生最不能提及的愧疚。那是他的父亲呀。
我一直不认为父亲有什么错，但是为什么每次提及都有一种罪恶感呢？好象犯错的是我。我看到了那一幕。我不想这样的事情发生。
其实最初的记忆还要比这早，我与父亲的互动，始于父亲把我驮在肩上，由家里出来，去胡同口玩的记忆。我骑在父亲的肩上，不止一次，我能够感受到父亲对我的爱。然而与母亲的互动却几乎没有任何的记忆，我从来不记得母亲抱过我，亲过我，不记得她夸过我，用充满慈爱的眼神看过我，哪怕一次。
我曾经有一个妹妹，七岁时得急性脑炎死了，那是我二次体会生离死别。父亲哭得死去活来，几次从床上滚下地来。父亲非常非常疼爱我们，也许他从来没有得过爷爷的爱，所以一定要把所有的缺失都补回来。
我母亲对任何的事都比较淡然，她认为一切都是她的命。曾经算卦，认为是我克死了妹妹，我的命太*了，命里注定，她只能养一个闺女。每次算卦，她都要再三强调，我怎么就象独瓣蒜一样*呢。
小学时我没有朋友，与同学相处也不好，没有人愿意与我一起玩。我是个孤单的孩子，曾经想过自杀。晚上不肯回家，自己跑到沟堤上，想像着如何跳下去，水够不够深，能不能一下子淹死，如果死了，会怎么样？我父亲一定会活不下去的。
上中学住校，每次回家，母亲都会问我同一个问题：有没有和别人吵架？其实上中学之后我的人缘开始变得好起来，几乎和所有的人都是朋友，然而都有着看不到的距离。我只和几个同学保持着长久的亲密的关系。
姥姥还是比较疼爱我的，只是她更疼爱自己的孙子孙女，我从心里害怕她，不敢惹她生气。无论吃得下还是吃不下，在饭桌上，我从来不敢剩碗根儿，我从来不在她面前，自由地说话，穿脱衣服。她对我来说是威严的，很少说笑，做什么都干净利落认真。
奶奶却只疼外孙们，不疼我们。有一次，我趴在奶奶的背上要包子吃，奶奶吃一口揪一口，一边揪一边骂，买点吃的，不够填我的肚子。每次端着碗去她的桌上挟菜都会被大声地吓骂。好东西她喜欢偷偷地吃，把水果埋在麦缸里，我每次偷吃过之后，再把麦缸抚平。我一点儿也不怕她。她骂她的，我吃我的，等到有一天，我对她说：谁疼我我疼谁，谁不疼我不疼谁。她终于怕了我。小学直至中学，我帮她压水，给她背柴火，跟着她一起睡觉。
九十岁之后，她躺倒在床上要人伺侯，每次回家，我看到她瘦骨如材地躺在那里，我都忍不住痛哭一场。她怎么就老了呢，老得让人心疼。
我叛逆，经常与母亲吵架，在母亲眼里，我是个不成才的孩子，而且丑陋，一无是处；而在父亲眼里，我是世界上最美的女儿。
母亲对我伤害最大的一件事就是她不肯给我做衣服，让我穿得破破烂烂，因为没有人拾我穿小的衣服，所以我就只能永远穿着旧衣服长大。棉袄的袖子短了，我要她给我缝一个暖袖，她不肯，我只好自己缝，然而所有的棉花都露在外面，这件事被母亲嘲笑了很多年。有人欺负我，父亲帮我去骂架；我每天晚上趴在煤油灯下，看父亲写毛笔字，听他背唐诗，讲杨家将的故事。
这是两个极端。母亲的忽略让我自卑，而父亲的爱，又让我充满自信。这也是父亲走后，为什么我觉得委屈的原因，因为再没有人能够象父亲一样，无所回报地爱着我了。
青少年期，我暗恋了一个人，说到伤害，也不过成长的一个过程。他比我大，我只是喜欢他的成熟，我迫切需要人来安慰我，我太缺少关心与爱了。彼时，与父亲的交流已经停滞不前，父亲已经不再能理解我，而且也开始不放心我，因为我长大了。
那其实不叫初恋，也不叫爱情，那不过是我情感上的一种需要，我很感谢那个人，出现在我生命里，让我在寂寞中成长，慢慢去体会，学会去感恩。感谢他没有伤害我，他有他的生活，我们互不打扰，直至现在。在六年的暗恋中，我形成了自己处理感情问题的经验与能力。这一辈子我最不后悔的事就是傻傻地暗恋了一个六年，而没有与他有任何的交集。
然后被人伤害，也伤害别人，一直就这样，在情感的漩涡里挣扎，救赎，慢慢变成了一个决绝而又缠绵的人。无论爱与不爱，都伤人，伤己，置之死地而后不快。
爱情如此，婚姻如此。在这个过程中，有太多太多的伤害，受伤与伤害着别人，几乎一直是这样。
直至今日，淡定从容，波澜不惊。
有一话说得好：在痛中给出爱。
也许只有这样，才能够真正做到淡定，从容。
也许应该说所有的创伤都是恩典。感谢所有的一切，让我成为今天的自己。
睁开眼睛，看清别人；闭上眼睛，才能看清自己。
对于父母，也许我们应该这样去理解：假如他们有更多的智慧，更大的能力，更多的精力，他们给我们的肯定是不一样的。
对于老年人，也许可以这样说：对别人冷漠是错误的。没有智慧的爱是伤害人的。只是她们并不能理解这些。如果不能改变别人，就从自身改变。
其实我们每个人一直都在努力走着父母的路子，又在努力克服着父母长辈，成长的过程中所带给我们的伤害。
我内心的创伤在哪里？
我不够自信，不够努力，也许很大的一部分原因是母爱的缺失。然而自父亲走后，我一直在努力改善着与母亲的关系，母亲也日渐体谅我的良苦，开始心疼我。审视我自己，在成长的过程中，有过伤害，有过失败，有过快乐，有过忧伤，也有过怨恨与迷茫。然而走到今天，一切对我而言，都不再是问题。
我一直对父亲心存感激，虽然他只陪着我走了二十二年的时间。然而他给我的爱是世界是最丰富的爱。让我自信，让我快乐。
乡村的情感都是初放式的，唯有我与父亲的交流是一种情感上的交流，在我成长的过程中，我们的思想多次碰撞，每一次父亲屈服时，我都会感到心疼，从心底升出对父亲的理解与爱。
父亲与母亲的感情是稳定而幸福的，虽然只有短短的二十几年。他们极少吵架，就是吵架，也往往以毫不在意的嬉笑收场，从来不当真。我对于婚姻其实最大的企求就是这样的一个轻松愉快的环境。
在冥想中，结束一天。
在冥想中，开始一天。
我的价值感是高是低呢。若从婚姻的角度论起来，我想应该算是高的吧。这也就是我虽然只有一米四七的思想，却有着一米七四的梦想的缘故吧。
不过这个年龄了，也到了能够穿越创伤的时候了。
放下，才能真正的找回自己。
让那些古老的创伤复活吧，只有复活才能再次死去。
让那些快乐的积极的阳光的照进生命里，让那些不快乐永远留在地狱里。
也可以这样说：事已无如，无可更改。顺其自然，坦然面对。
爱自己，爱别人，才有更好地成就自己。
愚伯的自留地
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